2017/12/9 咪咪走了。
器官老化開始有徵兆的最後兩年,是我跟咪咪最難熬的時期。
愛貓成癡的我人生好像暫時畫上休止符,隨著咪咪大起大落;這1年又10個月是如此漫長又短暫,後期幾乎足不出戶,改變原本的工作及生活,減少外出聚會、不去旅行踩點,跟家人朋友的交流也被迫減少、甚至經常忽略身邊最重要的伴侶;對生活麻木失去期待沒有熱情,因為知道自己的努力終將讓咪咪走向死亡,表面堅強但內心總是很徬徨,不知道自己的堅持是否正確,每一步賭的都是咪咪的生命,這段路程就像我的人生隨著咪咪的健康一同慢慢凋零,很苦,很難走。
看醫生、學習新知、正確飲食、營養補充、時時在側;要達標我內心合格的病貓照護很辛苦,老貓一點點變化主人都要隨機應變,從每天睡眠時間不到四小時,到後來直接辭職照顧咪咪,我是真的用自己的生命在照顧她。
咪咪呢 ?
發病時拒食無尿到正常吃喝排泄,但身體卻是一路下坡,從 2017/5 開始,試盡上百種罐頭零食都不願意碰,連醫生都要我放棄,最後我找到奶貓用的流質奶水,針筒1天餵食8次,又延長了她7個月的生命。
她真的很棒,從不抗拒我灌食奶水跟水,半cc半cc的一口一口乖乖喝完,起初餵一點就生龍活虎,後來加到超過所需熱量才覺得能維持生活水平 (有力氣)。
很多人都不建議灌食,我不知道這算不算無謂的延長生命,但我真的放不了手,更不能接受她是被我活活給餓死的。
這是我自私的選擇,雖然她的吃喝拉撒都得靠我,但看著她每天精神抖擻的在家裡散步、好奇的跟上跟下,我就心滿意足。
咪咪當天使 前一個月又10天
前三周
前兩周
近兩年咪咪都是隨地大小便的,看尿尿就很明顯,初期還會怕髒不弄到身體,有力氣滴尿不沾帥氣完事,到後來沒力氣都是直接倒在尿中…
老化是一步一步逐漸滲透讓人無感卻又突然的存在:眼睛模糊、鼻子聞不到,牙齦增生、牙齒掉了反咬嘴唇到流血、吞嚥越來越困難、爪子伸不回去;從走路不穩、坐姿不良導致腳上毛被磨光嚴重到破皮流血,有時甚至站著一秒睡著然後直接摔倒爬不起來。
當然我也我常懷疑自己的努力,怕我只是帶給她更多痛苦!!
我想所有照顧病者的人都能體會這樣的內心交戰,會猶豫、害怕
事實上,沒有任何一種作法會讓人不感到後悔,生命就是如此殘酷
前10天
無論再怎麼努力,這一天還是來了…
咪咪從拒食後就一直有癲癇的問題,餵太多、吃營養品、投藥 都很容易引發 (一直到現在我都還認為是不是最近點眼藥水誘發癲癇 ?! )
最近咪咪比較沒力,但她常常這樣,癲癇有稍微頻繁卻不太嚴重,直到前天晚上大小發作約9次,緩和下來後又多支撐了一天,恢復正常到不讓人覺得有異狀,還是有力氣走動散步。
不知道是不是想等著陳先生來?! 想選擇我有人陪的時候離開?!
因為咪咪一直是如此貼心的貓咪!!
咪咪當天使前一天
早上我一如往常的起床餵她,天氣冷就抱她整天吹暖氣,白天就像平常一樣什麼事都沒有,晚餐後吐了一次 (灌食以來第二次吐),22:00陳先生到台北家後,咪咪就開始間隔一小時發作幾次癲癇,其中也有緩和過,我只是一直抱著她安撫;但從2:30開始頻率越來越高、越來越高,幾乎每隔5-10分鐘就發作一次,伴隨張嘴呼吸的快速喘氣,本來就不愛說話的咪咪卻說了好多好多話,大吼了好幾次,每癲癇一次就叫幾聲,有的小小嗯了一聲,有的是大力嘶吼,想來也許不是在說她有多痛苦,更像是提醒我她的離開:「媽媽我要走了」!!
這天的咪咪真的很反常,我心裡有數卻不想承認。癲癇+喘氣間隔發作維持了四個多小時,因為是連續的,次數多到我難以計算,看著她發抖每一秒我的心都好痛,只能抱著她陪她說說話。
幾個小時後終於稍微趨緩,6:30天亮了,我把燈關了一隻手讓咪咪枕著,看著咪咪邊摸著她,心裡想著千萬不能睡著,真怕我起來就看不到她了;可是我的意志力卻稱不過去,不知道怎麼了平常熬夜都沒關係,這天就是特別累,真的好累好累,我讓她躺在我懷裡,邊摸著她,不知道過了多久我居然…..居然睡著了,這是我這兩年來最後悔的一天,因為咪咪就這樣永遠永遠的睡著了!!
7:40突然驚醒,看見咪咪穩妥妥的躺在我手上,沒再喘氣,先是一陣放心,順手摸了摸她卻感覺不太對勁,小小的身體已經開始部分慢慢變硬,我馬上轉身把陳先生叫醒,無助的哭訴說:咪咪死掉了!!!!
我不想要咪咪覺得我很難過,記得我最後對咪咪說的話是:馬迷是絕對不會放棄你的,但是你舒服就好,你的決定我支持你、永遠永遠陪著你,媽咪真的好愛好愛你,你是最棒的貓咪,謝謝你一直一直陪著我!!
心裡不斷的跟上帝禱告:神啊!! 請不要讓咪咪太痛苦,如果她還好請你把她還給我、如果她不會好了,那一定要幫我照顧她。
雖然咪咪的反常讓我知道她可能就要走了,但內心卻還有一絲期待,希望天一亮阿咪又會叫我起床準備下床散步,但是這一次,我賭輸了!!
從咪咪15歲開始我就常常在提心吊膽,雖然在這之前她都算很健康,但年齡不得不讓人緊張,後來每次的重病、開刀、晚期老化….讓我不禁經常幻想她離開時的場景,但咪咪頑強的生命力讓自己躲過無數次鬼門關,沒有一次我的幻想成為現實,我天真以為她會永遠陪著我;然而從沒想過就是這一天了,一切都太突然,是如此的不真實。
「為什麼她沒有如我所願,只是睡著那樣安詳的離開呢?」
平常睡覺咪咪一個動作我就秒醒,因為她常緊張到睡不著也是家常便飯,但這天她躺在我手上我卻睡得很沉,我只能解讀希望是因為她離開時沒有太大的掙扎所以讓我無感,多希望她在最後的那段時間不要太多痛苦孤單!!
我傳了影片給凱文看,他說這已經是上帝最溫柔的方式了,聽到這終於有點安慰
我真的很自責居然沒有撐到咪咪最後一刻,她就躺在我身上我卻沒有感覺
但我想,貼心的咪咪一定不希望我看到,應該是怕我我難過,想撐到我睡著才走,如果我一直醒著,也許她就捨不得離開了!!
這兩年是我沒用放不了手,所以死拚活撐維持住這一口氣,而帥氣的咪咪不想看我難過先下手為強,從小到大你都是這麼的有霸氣,只能說我們都太愛彼此了!!
很多人說貓咪不懂感情,我只能說那是因為他們沒有養過貓
咪咪真的是一個乖巧、堅強、勇敢又貼心的好孩子,我的好女孩!!
癲癇總是不意外的伴隨排泄物,發作的大大小小幾十次早就把體內有的給排光光
離開時咪咪躺得很好身體也非常乾淨,就只是像睡著那樣
因為禮儀公司的時間,我們決定讓咪咪在家裡多待一天再去火化
以前就算知道貓咪離開會變僵硬但還是無法想像,軟趴趴的咪咪現在成了顆石頭,除了正常的耳朵外,完全摸不到以往的柔軟身軀,僵硬到連移動都怕折斷她
咪咪的肚子隨著時間似乎產生了越多的氣體,在體內產生的波動,甚至會讓人數度以為她還在呼吸,所以我每隔一段時間就還是跑到她旁邊說話,跟她說她真的好棒!!
雖然眼睛不是閉上的 (我也沒幫她闔眼),這幾個月來她睡覺從來不是閉上眼的,所以我也不是很在意,至少他選擇最好的早上時間離開
咪咪走後的幾小時,身上有幾隻跳蚤逃出來,看到這種狀況我簡直氣炸了
我邊哭邊幫咪咪抓跳蚤,把這些現實的壞蛋一一殲滅,絕對保護咪咪到最後一刻!!!
兩天沒睡卻沒有睡意沒有食慾,像個遊魂,不知道什麼時候這種痛才會稍微減輕一點點?!
咪咪才離開幾個小時,我就已經好想好想她,完全不知道以後該怎麼辦?
打到這裡根本是哭到身體都在抖,但我還是想說:
咪咪,謝謝你,你的出現是我人生最燦爛的20年,謝謝你讓我懂得愛,讓我擁有過無數快樂甜蜜的時光。
第一次見到手掌大的你就馬上被融化,後來你變成愛狩獵的兇猛巨貓,十幾年來總被你無視卻又喜歡對你撒嬌,你的野性對我來說全都很甜蜜,愛你愛到連自己都感到不可思議
你老了病了瘦了,卻變得超級黏人,我更是一秒都不想跟你分開,可是你就這麼突然的走了…
原諒我到最後還是說不出「你就安心走吧」這句話,因為我本來就很懦弱,即使現在你走了,我還是放不了手,反正你這麼帥氣,要走要留我又怎麼管得著呢?
一切太不真實,還是無法接受眼淚一直流,但我答應你我會試著學習你的堅強和勇敢,試著找回自己。
你永遠永遠都會活在我心裡的第一位,是我這輩子的最愛
咪咪,我們天堂見,媽米愛你!!
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雖然之前在message上問過您 當時就很難受
後來因為網路的vpn故障 今天才完整看了文章 還是超心痛
希望咪咪一直在天上祝福著大家!
咪咪是最棒的小天使了
我會永遠想念她 🙂
Hi 芮妮,
很久以前有留過言給你,後來就一直默默關注著和我已經離去當天使的咪咪一樣名字的咪咪,看著你每天的紀錄,紅字少一點就替你感到舒緩一點,紅字多一點心情也跟著低落一點,照顧老病貓有多為人不知的心情我都了解,現在也還走在這條路上。
前陣子不知為什麼關於咪咪的文章停在最後一次就醫那篇,怎麼點都沒看到新文章(覺得好像連結有點問題),加上看你fb好像開始旅遊了,心裏大概也知道怎麼回事,今天才看到咪咪走後你的心情,眼淚也跟著撲簌簌的掉,其實咪咪很棒妳也很棒,我相信這一生你們有彼此相伴,是最美好的事,希望你能一天比一天少一點悲傷,聽說天上的一天是人間的一年,咪咪不會等很久的,終將我們會再見。
要好好的喔!
哈摟你好
謝謝你讓我知道,在我和咪咪還一起奮戰的時候,其實是有人一直默默關心著我們的
發布這個消息的決定緩了很久,視覺得比較能接受後才想對外公開的
自從這篇文章發布後,一些之前的貓友都紛紛出現來鼓勵我了,覺得很感動
我的確因為咪咪的離開,重啟我的旅遊生涯了,不知道什麼時候會再有下一隻貓咪讓我停留??
現在的我想到咪咪還是常常哭,我覺得這可能永遠不會好轉了吧,想到的時候心還是很痛很痛
看了你的留言也太是哭得唏哩嘩啦,但覺得好多了!!
原來,天上一天是人間一年,那這樣咪咪頂多再等我兩個月而已,這樣想覺得比較不替咪咪感到孤單了 嗚嗚
希望你在這條路上不要感到孤單,加油!!
雖然我們不認識彼此,但同樣希望我和咪咪的祝福能傳到你跟毛孩那邊哦
謝謝你的留言 🙂
咪咪很幸福
因為你好愛他